IOTOPIA

jajjajjajajajaja!, que buen chiste lo dices porque mi campaña electoral dice "No vote por Druina?"

que!, ¿no te gustó mi chistecito?

[align=center]101 TIPOS DE HUEVONES[/align]

1 Huevón Optimista Cree que no es Huevón

2 Huevón Pesimista Cree que solo es Huevón

3 Huevón Telescopio Desde lejos se le nota lo Huevón que es.

4 Huevón Fosforescente Hasta en la oscuridad se le nota lo Huevón.

5 Huevón Aplicado Se preocupa por aprender más huevadas

6 Huevón Esférico Por el lado que lo veas es un Huevón

7 Huevón Laborioso Todo el dí­a se la pasa haciendo huevadas

8 Huevón Petulante Se enorgullece de sus huevadas

9 Huevón Amigable Tiene puros amigos Huevones

10 Huevón Enciclopédico Sabe un montón de huevadas

11 Huevón Simpático sus huevadas causan risa

12 Huevón Literario Escribe un montón de huevadas

13 Huevón Campana Es Tan Tan pero Tan Huevón

14 Huevón Creyente Cree en cualquier huevada.

15 Huevón Consciente Sabe que es un Huevón

16 Huevón Campeón Nadie le gana a hacer huevadas

17 Huevón Aristócrata Desciende de sangre huevona.

18 Huevón Alegre Se rie de cualquier huevadas

19 Huevón Introvertido A nadie le cuenta sus huevadas

20 Huevón Enamorado Le gusta cualquier huevada.

21 Huevón Lider Le siguen todos los Huevones

22 Huevón Inútil Ni las huevadas las hace bien

23 Huevón Valiente Se saca la mugre por cualquier huevada.

24 Huevón Pelón Cree que no tiene un pelo de Huevón

25 Huevón Clandestino Se esconde para hacer sus huevadas

26 Huevón Ambicioso sueña con ser un buen Huevón

27 Huevón Convicto Esta preso por Huevón

28 Huevón Hiperactivo Hace huevadas una tras otra

29 Huevón Filosofo Se pregunta el porque de sus huevadas

30 Huevón Poliglota Dice huevadas en varios idiomas

31 Huevón Xerox Se copia las huevadas de los demas

32 Huevón Esperanzado Cree que lo Huevón se le va a quitar

33 Huevón Ignorante Todos saben que es Huevón menos el

34 Huevón Añejo Con el tiempo se hace mas Huevón

35 Huevón Radiactivo Irradia huevadas por doquier

36 Huevón Insistente Hace la misma huevada varias veces

37 Huevón Vigoroso No se cansa de hacer huevadas

38 Huevón Ecologico Es Huevón por naturaleza

39 Huevón Precavido Es Huevón por si acaso

40 Huevón Multifacetico Cabe en dos o mas clasificaciones de Huevon

41 Huevón Desconocido Aquel cuyo nombre no sabemos: “Como se llama ese Huevón? ”

[align=center]UNA DE UN CURA.[/align]

[align=justify]Un borracho que olí­a a trago por los cuatro costados se sube a un
ómnibus y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al
lado de un cura. Saca una petaca con caña barata y se toma
toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el
periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta,
Oiga Padrecito, ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura, molesto,le responde de mal tono: -Ciertamente
la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en
especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches
con las prosti-vedets ... y muchas más de esas
basuras y porquerí­as.......A la mieeeeer....!, responde el
borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mí­o, pero ..
¿desde cuándo sufre de artritis?

Yoooo? nunca padre... sólo estaba leyendo este artí­culo
del periódico que dice que el Papa sufre de artritis
desde hace varios años.[/align]

[align=center]Chiste Coloradito[/align]

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador ”¦ angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto ”¦ (mostrándole el vibrador)

¿Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice la dulce criatura ”“

Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones ”¦
no debo chuparlo para que se pare ”¦
no me contagia de SIDA ”¦
me coge cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando ”¦
no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me pone los cachos...

Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador

Dí­as después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...

!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????

unas de Gatos:

Gato matón
”“ Oye, debo darte una mala noticia, mi gato ha matado a tu perro!.
”“ Pero que dices, !si mi perro es un doberman!
”“ Ah, pero es que mi gato es hidráulico.


El gato y el gallo
Un gato y su amigo el gallo van en un auto. De repente chocan y el gato dice:
”“ ¡¡Miiiiaaauuuuuuto!!
Y el gallo contestó:
”“ ¿Quiquiriquihagaaaa?



Extraño embarazo
Una abuelita tiene a su gata enferma y llama al veterinario. í‰ste viene y le echa un vistazo al animal: -Señora, su gata está embarazada. -Ella no ha visto un gato en su vida y nunca sale. En esto un gato gordo y lustroso sale de debajo del sofá. Triunfante, el veterinario señala al animal y pregunta:- - Y esto ¿qué? -No me haga reí­r doctor, ¡si es su hermano!



Sentido de la orientación
Una señora llega toda angustiada con su amiga y le dice que el gato que compró la tiene aburrida, y la amiga le sugiere deshacerse de él dejándolo en el basurero municipal.
Al dí­a siguiente llega triste de nuevo, y la amiga le pregunta que habí­a pasado con el gato y ésta le contesta:
- El maldito gato volvió a la casa y no se perdió.
- Esta vez, vas al basurero, más adelante vas a encontrar un lago, dale 2 vueltas y déjalo en el árbol que está junto al lago, y verás que el gato no vuelve más a tu casa.
Al dí­a siguiente llega otra vez triste y le dice:
- El maldito gato volvió a la casa.
- Bueno, esta vez te vas al basurero, llegas y le das dos vueltas al lago, llegas al árbol, pasas por el puente, te metes por un túnel que allí­ hay; al salir, bajas las escaleras que te llevan al zoológico, das 30 pasos, sales por la puerta de emergencia, lo dejas en el pozo y verás que el gato no vuelve más a la casa.
Al otro dí­a llega la amiga, y la otra le pregunta:
- ¿Qué pasó?
- Si no es por el maldito gato... me pierdo !!!!



Locos sin dinero
Hací­a cinco dí­as que ese par de locos se habí­a escapado del manicomio.
”“ Necesitamos dinero urgente ”“dijo uno de los locos ”“ Si no, nos van a atrapar ”¦ Estoy decidido a robar un banco.
”“ Pero eso es muy peligroso ”“dijo el otro loco ”“ Te pueden matar. Además, no tienes ni un revolver ”¦
El primero de los locos no oye los consejos de su compañero y se va al banco más cercano. En la entrada encuentra a un gato pequeño y se lo pone en su antebrazo.
El loco entra al Banco y cuando le toca su turno en la caja, mira al cajero con mala leche y le dice:
”“¡Deme todo el dinero que tenga en la caja o aprieto el gatillo!




Prohibido bañar al gato
La mujer estaba bañando al gato en el jardí­n frente a la casa, y pasa un hombre y le dice:
”“ Señora, no deberí­a bañar el gato. Mire con tanta agua se puede morir ”¦
La mujer no le hace caso y sigue bañando al animal, pero al rato vuelve a pasar el hombre y ve al gato tirado en el piso:
”“¿Se fija, señora? Le dije que con tanta agua lo iba a matar.
”“No, señor, no murió de agua ”“dijo la bruta ”“ sino después de exprimirlo para que se secara.



Trabalenguas
Este es un divertido ejercicio de lectura. Es un texto difí­cil leer en forma continua. Inténtalo leer en voz alta y seguido, sin parar, rápido, pero sin correr.

Este gato esta vivo
Este gato es vivo
Este gato la ve fácil
Este gato forma cí­rculos
Este gato de mi casa
Este gato tener fiebre
Este gato a la hora
Este gato un rato
Este gato tonto tonto gato
Este gato entretenido el sólo
Este gato por gato
Este gato cuarenta veces
Este gato segundos después

Ahora lee solamente la tercera palabra de cada lí­nea.





Cómo dar las malas noticias
Un señor se fue de vacaciones y dejó en casa a su gato, que era como un hijo. A los tres dí­as recibe una llamada telefónica de un amigo, que era bastante torpe:
”“ Paco, ocurrió una tragedia: El gato murió.
De la impresión, Paco sufrió un infarto, y cuando se recuperó llamó a su amigo para regañarlo:
”“ Pero hombre ¿Cómo se te ocurre? Tienes que tener cuidado para dar malas noticias. Pude morir del infarto cundo me avisaste la muerte de mi querido gato. Tení­as que ser más inteligente . Debiste hacerme una primera llamada, diciéndome que el gato se habí­a subido al tejado. Después me llamabas para decirme que el gato no querí­a bajar del tejado. Después me hací­as una tercera llamada para decirme que el gato se habí­a caí­do del tejado y que estaba mal herido. Y después en la cuarta llamada, cuando yo estuviera un poco más preparado me decí­as que el gato habí­a muerto. Pero no así­, de golpe, como lo hiciste ”¦
El amigo muy atento le pide disculpas y le dice que ha aprendido la lección.
A las dos semanas, Paco vuelve a recibir una llamada telefónica de su amigo:
”“ Paco, tengo que comentarle algo...
”“ Sí­, dime...
”“ Paco, tu madre se subió al tejado ”¦



Dominio de lenguas
Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando, uno de los gatos decide imitar a su enemigo, diciendo con voz profunda: "¡¡Guau, guau!!". Así­, el perro se va, y el gato le dice a su compañero:
- ¿Te das cuenta de lo util que es dominar un segundo idioma?




Pregunta...
Si a los gatos le gustan tanto los ratones, ¿por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?



Gatito inocente
Vení­a un gatito caminando por la calle y en eso ve que bastantes gatos adultos estan dando vueltas a un poste y en la parte superior se encuentra una gatita asustada, los gatos mientras dan vueltas a coro repiten ¡queremos fornicar, queremos fornicar, queremos fornicar!, Se les une el gatito y empieza a dar vueltas también, al cabo de un rato el gatito le dice a otro: "Bueno, yo nada más fornico otra vuelta más y me voy porque ya me canso.




¿Araña?
Una señora va por la calle con su gato cuando de repente se le acerca otra señora que le dice:
- ¿Araña?
A lo que le responde:
- No, gato.




Lector de prensa
- ¿Se convence usted de que mi gato lee el diario?
- Su gato mira el diario, pero no dice ni una palabra.
- Yo nunca dije que mi gato leyera en voz alta.


Sin sostén
Estaba una vaca, pasteando y en eso pasa un gatito y la vaca le dice:
Tan chiquito y con bigotes.
Y el gatito enojado le dice:
Y tú, tan grandota y sin sostén.




Gato polí­glota
Un gato caminaba por un tejado maullando: ¡Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:¡Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice: Oye, ¿Por qué ladras si tú eres gato?
Y el otro le contesta: O sea que uno no puede aprender idiomas.







Pregunta sin respuesta...
¿No te has dado cuenta de que si coges a un gato y lo tiras al aire, siempre va a caer de pie?
¿Y si te vas a comer una tostada y le untas mantequilla y se te cae, siempre va a caer del lado de la mantequilla?
¿Qué pasarí­a si coges a un gato y le sujetas una tostada con mantequilla en el lomo y lo tiras al aire? ¿De qué lado caerí­a?

Es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:

Moco nostálgico: es el moco que te comí­as en la niñez y que recuerdas
cada vez que pruebas algo saladito.
Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.
Moco Hulk: es verde, bien verde.
Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
Moco suicida: es aquel que sale disparado al vací­o cuando estornudas.
Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un flemon.
Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
Moco hirsuto: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa
Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (tí­picamente algunos granos de arroz o una semilla de girasol) que se sube de la garganta a la nariz.
Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
Moco Bubbaloo: es el que parece seco, pero tiene su centro lí­quido.
Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
Moco cristalino: es aquel que jurarí­as que es una gota de agua... hasta que lo tocas.
Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una pelí­cula sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el dí­a que se te olvida el pañuelo.
Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un batidillo (y cree que la nariz es su baticueva).

di una ojeada fugaz y no encontre este chiste, asi q asumo que no estara repetido:

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no podí­a hablar.
Antes del segundo sermón, el domingo siguiente preguntó al arzobispo cómo podí­a hacer para relajarse.
í‰ste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podí­a hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresó a la sacristí­a y encontró una nota del Arzobispo que decí­a lo siguiente:

"Querido Padre: Le adjunto unas observaciones para que no se repita Lo de hoy: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los Apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- A Jesucristo le hicieron la circunsición, no le "pelaron la verga"
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "Garca".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a Marí­a Magdalena como "La putita esa".
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié encima de la Biblia.
- Las ostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la con*** de su madre".
- El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero el hacer trencito por toda la iglesia.... !NO!
- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!

Atentamente,

Arzobispo

-un chico chileno se va a la universidad en Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres .
Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre :
Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí­ en la Universidad de Berkeley tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.
¿ Y cómo puedo hacer para que acepten a Tribilí­n, el perro de la casa?- pregunta su papá -
Solo enví­amelo con USD 3,000 y yo me encargo de matricularlo
Así­ es que el confiado padre enví­a al perro con los USD3,000
Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.
Bueno, y ¿ cómo le va a Tribilí­n ? - Le pregunta su padre -
Increí­ble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado para enseñar a los perros a leer.
¡No jodas.......! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?
Sólo enví­ame USD 2,500, y lo matriculo en ese nuevo curso.
Así­ es que el ingenuo padre le enví­a el dinero.
Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así­ es que le mete un tiro al perro.
Cuando llega a su casa al final del semestre el padre está esperándolo con júbilo.
¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.
Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tení­a todo preparado para el viaje a Chile cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:
¿Bueno, y tu viejo sigue saliendo con la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?
Y el padre le contesta:
Espero que le hayas metido un tiro a ese perro antes de que hable con tu mamá....!!!!!!!
Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!
Muy bien.........Así­ se hace, hijo.




-Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice: Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los pandilleros?
Explí­cate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de pandilleros dando una paliza a un pobre tipo. Salí­ del coche, me acerqué al jefe del grupo y lo golpeé en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así­ que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuando ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!

-Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

uno corto y guarango

si tenes pelos en la concha(vagina) yo tengo un choto(pene) peluquero.

arriba la cultura!

Este es un chiste que se entiende si conoces los prejuicios y regionalismos colombos

REUNIí“N DE COLOMBIANOS

© Se reúnen tres paisas y crean una empresa
© Se reúnen tres costeños y se arma una parranda
© Se reúnen tres santandereanos y hay dos muertos y un herido
© Se reúnen tres pereiranos y arman una escuela de sicarios
© Se reúnen tres vallunos y arman una banda de atracadores
© Se reúnen tres huilenses y se arma una dormida colectiva
© Se reúnen tres boyacos y arman una fábrica de cerveza y se beben las utilidades
© Se reúnen tres quindianos y montan una organización de trata de blancas
© Se reúnen tres cucuteños y abren una discoteca gay
© Se reúnen tres payaneses y montan una iglesia
© Se reúnen tres caldenses y arman el bareto más grande del mundo
© Se reúnen tres pastusos y juntos tratan de entender el chiste
© Se reúnen tres rolos y hasta ahí­ fue bueno el chiste....(aburren hasta los chistes)