IOTOPIA

Ya que a alfurx le gustó tanto la canción del erizo....haré un bis
(Disculpen si no se puede traducir)

La canción de erizo (hedgehog)

"Bestiality sure is a fun thing to do
But I have to say this as a warning to you:
With almost all creatures, you can have ball
But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 1:
The spines on his back are too sharp for a man
They'll give you a pain in the worst place they can
The result I think you'll find will appall:
The hedgehog can never be buggered at all!

Mounting a horse can often be fun
An elephant too; though he weighs half a ton
Even a mouse (though his hole is quite small)
But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 2:
The spines on his back are so awful thick
you'll end up with naught but a painful prick.
He has an impregnable hole when curled up in a ball,
Hence the hedgehog can never be buggered at all!

Screwing a cow while she goes moo-moo
Will be entertaining to both her and you
Or you might try a tiger, if you have enough gall
But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 3
A fish is refreshing, although a bit wet
And a cat or a dog can be more than a pet
Even a giraffe (despite being so tall)
But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 4
You can manage a snake, though its poison might kill,
It's amazing how humping a camel will thrill
You can go with a snail if you slow to a crawl
But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 5
You can ravish a sloth but it would take all night
With a shark it is faster, but the darned beast might bite
We already mentioned the horse, you recall
But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 6
You can roger a skunk if you can stand the smell
Or even an oyster, should he let go of his shell
A troll can be rocky if down you should fall
But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 7
For slippery fun, you can cornhole an otter
Or pego a pig after parting his trotters
Or tumble a tapir, though the prospect appall
But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 8
For prosimian fun, you can bugger a lemur
To bolster your name as a pervert and schemer
The lemurs cry "Frink!" as a coy mating call
But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 9
Antipodean pranks -- you can futter a wombat
Or strive with a 'roo in venereal combat
Or hump a goanna -- go on, do it all
But the hedgehog can never be buggered at all.

CHORUS 10
A moose is amusing, a squid quite confusing
Or try on a rhino if you fancy a bruising,
Or mountin' a mountain goat (careful, don't fall!)
but the hedgehog can never be buggered at all.

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carisimas y le dice a un vendedor:

-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras.
- Hmmm, -dijo el vendedor- si. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100.- Quiere verla?
-¿¿$100 por una rana...??
-Es que es una rana muy especial, sabe dar sexo oral...

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 AM., a la mujer la despierta el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.

-¿Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice :
-Si logro que la rana cocine... te vas al cuerno!

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de
necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde:
- Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º No es de su incumbencia,
2º Ella era mi esposa; y...
3º Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así­!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testí­culos mientras
se bañaba.
- "Mamá" - preguntó -, "¿Este es mi cerebro?"
- "Todaví­a no" - contestó la madre

Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí­
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!

Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama,
ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo habí­a dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- "No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres
las piernas y yo haré el resto."
Ella le dice:
- "No mi cielo... hacer el amor si sé... "Lo que no sé es lavar, planchar,
cocinar....."

En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, enví­o
un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus
hijos.
Llegado el dí­a de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan
a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de
conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así­.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con
escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de
lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de
plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la
señora:
- "¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así­?"
- "Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me
mandó. Vine disfrazada de "puta fina".
- "¡De Pitufina, señora!", exclama la monja, "¡De Pitufina!"

Muy buenos, pero me prometiste chistes feministas, aun los estoy esperando

La antigua teorí­a era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros".
Pero la nueva teorí­a es: "Los hombres no maduran; cásate con quien te dé
la gana".
(Rita Rudner).

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los
hombres
y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?...
Los segundos son más bonitos.

"Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una
mujer, sino separarse de todas las demás"
(Ellen Rowland).

Solí­a vivir sola... entonces, me divorcié.

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera.

Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres, carecen de ambición
(Timothy Leary)

Diálogo entre el hombre y Dios:
Hombre:- "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?"
Dios:- "Para que te enamores de ella"
Hombre:- "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?"
Dios:- "Para que se enamore de ti"

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos:
"Todo lo que hacen y todo lo que dicen"...

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados;
las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Conclusión: Los hombres buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio?...
En que al principio divierte, pero al final, marea.

Ay wacala!, ya me estoy sintiendo culpable de haber posteado esos chistes...

No se resientan muchachos!, que luego vienen los chistecitos machistas cortesia de nuestro amigo Magnus y estaremos a mano


Druina