IOTOPIA

oigan!, alguien me cuenta algo gracioso?

[font=Comic Sans MS]Vender el alma

Deambulaba un tipo por la calle, un don nadie, sin dinero, derrotado
y muerto de hambre. Cuando de repente se topa con el diablo en
carne viva y le dice:
-Diablo no tengo nada que ofrecerte, ni mi alma ya que te la di
hace tiempo. Pero te puedo dar mi trasero a cambio de fama, fortuna,
mujeres y todo, ¡Todo quiero todo!.
-Esta bien, le dice el diablo, ¿pero aquí­? ¿En plena calle?
-Si, dice el muerto de hambre.
Y el diablo empieza a tirárselo y en medio del acto el tipo le dice:
-Hey diablo no quiero que pienses que por esto soy gay.
-Bueno no, no te preocupes ni tu vayas a pensar que soy el diablo
yo vengo de una fiesta de disfraces aquí­ a la vuelta.[/font]

JA JA JA TUVO BUENA IO

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta:
¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le responde:
¡Sí­!
Entonces, Pepito le dice:
¿Me prestas tu silla?

La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decí­le que lo sentí­s.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.

Era una vez un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació, el doctor le dijo a su mamá: Si no recibe la banana, ¡es niño!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí­ tantos paí­ses, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicerí­a y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí­.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

de xikano

Un francés querí­a ir a un safari y contrató a un guí­a mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!

ya no hay xikanos

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos dí­as, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
[/i]

a ver ahi les va otra mas:

La maestra le pregunta a Juanito:
A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
Maestra, en tiempo presente.
Muy bien Juanito.
Dime Pepito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Pepito responde:
Maestra, es tiempo perdido

***
ahi van 2 mas

Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice:
¡Profesora, Pepito se hizo mierda!
La profesora le dice:
No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.
Mariquita le contesta:
¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana


La mamá llama a Pepito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decí­le que lo sentí­s.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.


[schild=1 fontcolor=00008B shadowcolor=C0C0C0 shieldshadow=1]SALUDOS[/schild]

¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podrí­a freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!


Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

bueno acui unos cuanto q saque de por alli,.....


>- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces. y ahora que estoy
>casada no quedo embarazada!
>- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio...
> --------------------------------
> - Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
>- ¡Págueme ahorita mismo!
>-------------------------
> Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
> - Soy la esposa del Sr. Martí­nez, que tuvo un accidente de tránsito;
>quisiera saber cómo se encuentra.
> - De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.!
> - Que alegrí­a ¿y de la cintura para arriba?
> - Bueno, esa parte. todaví­a no me la traen.
>------------------------
>
>- Doctor, me caí­ y me duelen mucho las piernas.
>- No se preocupe, no es nada; dentro de unos dí­as estará trabajando.
>- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me conseguirá trabajo?
>------------------------------------------------
> El post-operado al cirujano:
> - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? -
> - Hijo mí­o, yo soy San Pedro...
> -----------------------------------------
>
>-Doctor ¿qué tengo?
>- No lo sé, pero. cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
> -----------------------------------------
> Entra un señor corriendo a una farmacia y dice:
> - Rápido, déme algo para la diarrea, ¡¡¡ YA!!!
> - El farmacéutico nerviosí­simo, le da unas pastillas y el urgido las
>toma y se va.
> - El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega
>el diarreico, le dice:
> - Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un
>tranquilizante...; ¿cómo se siente?
> - Totalmente cagado. pero ya no me importa.
> ------------------------------------------
> - Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
>-
> OK; pase y hablemos los cuatro.
> -------------------------------------------------
> - A ver señorita, desnúdese por completo.
> - Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
> - Precisamente. quiero comprobarlo!...
> -----------------------------------------------------
> El médico al paciente:
> - No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se
>deben a la bebida.
> - Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.

*********

otro pero un stilo un poco diferente....

El Sexo Segun...

EL SEXO SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.
SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagí¼e.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta
arriba como el que esta abajo.
SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION. Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mí­nima expresión

Una Hormiga le dice a otra cuidado q hay viene el Hormigon jajajajajjajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajjajajajaj

Las mamás lo saben todo !!!!

Federico viví­a, en un departamento con su amiga Karla. Ante los ojos de la familia de Federico Karla y él solo compartí­an el departamento... nadie podí­a comprobar otra cosa.
Un dí­a, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la
compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella habí­a tenido sospechas de que su hijo tenia relación con
Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veí­a el modo en que los dos se comportaban,
se pregunto si estarí­an acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el dí­a en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribirí­a una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...
En la puerta del refrigerador. Así­ que se sentó y escribió:

Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.

Con todo cariño Federico.

Unos dí­as mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decí­a:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habrí­a encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:

TU MAMí