Asu, que palabrillas tan rebuscaditas
con que se definen los colombianos eh!
IOTOPIA
Cultura y Entretenimiento para todos. Ultimo hogar de los dragones
Contemos nuestros chistes
por molycrocks » Vie May 09, 2008 5:31 pm
Un turista se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al díÂa siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-SíÂ.....SíÂ.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUí‰ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríÂe, moviendo la cabeza:
¡ESTíšPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE Mí
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al díÂa siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-SíÂ.....SíÂ.... Ya eso lo sé; pero... ¿QUí‰ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríÂe, moviendo la cabeza:
¡ESTíšPIDO DOCTOL ! ¡SIEMPLE QUELEL OPELAL PALA SACALE Mí
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por Wilhelmi » Vie Oct 10, 2008 5:24 pm
Un judio y un norteamericano viajaban en un avión.
Al norteamericano su hijo le hacia la vida imposible, hacia bulla incomodaba alos pasajeros , le fastidiaba para que le compre juguetes electronicos, ponia musica todo volumen, incordiaba la azafata, por supuesto de hacerle caso ni hablar etc etc. En cambio en hijo del judio estaba tranquilo en su sitio leyendo una revista y si su padre le indicaba que necesitaba hiciese algo, el muchacho presto asi caso de las instrucciones de su progenitor.
En un breve momento de paz el norteamericano le pregunta: Oye, Cómo haces para que tu hijo te haga caso y sea tan obediente?
Y el judio le respondio: Mira es simple, ¿tu crees en la evolución verdad?
Si, por supuesto - respondio el norteamericano
He ahi el punto, tú hijo esta más alejado del mono que tú y por lo tanto, se resiste a aprender lo que tu primitivo tienes que enseñarle. En cambio Yo creo que Adonai creo a Adan, por lo tanto yo estoy más cerdca del diseño original y mi hijo busca en mi esas cosas que lo aproximan a ese diseño original
Moraleja: a veces no meditamos las implicancias de lo que enseñamos
---------------------------
A la salida de una iglesia habia dos mendigos.
Uno vestia ropa de pobre sin otra identificacion, y tenia una alcancia con un gran crucifijo y fotos de santos frente a el.
El otro vestia de negro, con sombrero negro, y una kipa que se asomaba por detras, tenia una barba larga, y llevaba una alcancia con letras en hebreo.
El primer mendigo pedia a los feligreses que salian de misa que le diera una limosna "por amor a Di-s", mientras que el segundo pedia "tsedaka" y ofrecia brajot y sgulot. (bendiciones)
No es necesario decir, todos le daban limosna al primero, e ignoraban al segundo.
Y asi, cada domingo, al salir de misa, los dos mendigos se sentaban afuera de la iglesia y pedian limosna.
Despues de varios meses, el cura sintio pena del mendigo judio que nunca parecia hacer dinero alguno, y finalmente se le acerco y le dijo:
"Perdone, buenhombre, veo que usted no es de nuestra fe, y a usted no le esta yendo muy bien por aca. A pocas cuadras de aca hay una sinagoga, tal vez alli le ira mejor.
Creame, es por su propio bien, me da lastima verlo aca todas las semanas pidiendo en vano."
El mendigo judio miro al otro y le dijo:
"escuchaste eso?!"
El otro le respondio:
"Si, yankele, el galaj* nos va a enseñar a nosotros como hacer negoicios!"
Nota: galaj es cura en Yidish
-----------------------------
Un judío vuelve a su pueblito natal y se encuentra con sus 3 hermanos que se quedaron y los 3 tienen una barba que les llega hasta el piso.
El judío al verlos con barbas tan largas les pregunta ¿Jacobo, Samuel, David y esas barbas?
Entonces le hacen saber: Abraam, cuando te fuiste, te llevaste la máquina de afeitar.
------------
Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
* "Buenos días Samuel" lo saluda el cajero atentamente.*
"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar"
* "¿Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema" *
"¡No!,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo"
* "Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme). *
"¿Cuanto es interés??"
* "3 Mensual"*
"Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW"
*"No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente"*
"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo"
*"Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días"*
"¡Perfecto!!!". Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
"Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!".
-----------------------
Estaba un rabino, un pastor evangelico y un sacerdote catolico, los cuales eran amigos, y se compraron juntos un automovil, se llevaban muy bien, pero en lo unico que no estaban de acuerdo era que el pastor queria imponer manos en el automovil, el sacerdote queria ponerle agua bendita, y el rabino como todo judio desconfiado solo miraba y callaba.
Por la noche el pastor se levanta calladito para imponer manos al auto, pero se tropieza con el el sacerdote que iba a rociar agua bendita al auto y empiezan a discutir de nuevo cuando escuchan un ruidito en la parte trasera del escape del motor y se asoman ahi estaba el rabino quitando unas cuantas tuercas: los dos le preguntan al rabino...
¿que estas haciendo ahi abajo????
El rabino sonriente responde... le acabo de hacer la circuncisión jeje
--------------
Dos judíos viajaban en avión y pasaron justo por sobre el Vaticano.
En eso uno le dice al otro:
-"¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre"
----------------
Un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados.
Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:
- Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo.
- Si, querido. Aqui estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aqui estoy.
- Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
- Y entonces... ¿Quién $%&/()(&%$ está atendiendo el negocio!?
------------
Un cura invita a un rabino a comer. Cuando están sentados a la mesa les traen un pernil de cerdo a cada uno.
El rabino dice: Yo no como cerdo, y el cura saboreando la carne le responde: Oh, no sabe lo que se pierde.
El rabino sólo estuvo mirando como comía el cura y estaba molesto.
Llegó la hora de retirarse y el rabino dijo: tengo que irme, así que
déle mis saludos a su esposa, a lo que el cura respondió: Yo no tengo esposa, nosotros no nos casamos.
El rabino, con una pícara sonrisa, le respondió: Oh, no
sabe lo que se pierde.
Al norteamericano su hijo le hacia la vida imposible, hacia bulla incomodaba alos pasajeros , le fastidiaba para que le compre juguetes electronicos, ponia musica todo volumen, incordiaba la azafata, por supuesto de hacerle caso ni hablar etc etc. En cambio en hijo del judio estaba tranquilo en su sitio leyendo una revista y si su padre le indicaba que necesitaba hiciese algo, el muchacho presto asi caso de las instrucciones de su progenitor.
En un breve momento de paz el norteamericano le pregunta: Oye, Cómo haces para que tu hijo te haga caso y sea tan obediente?
Y el judio le respondio: Mira es simple, ¿tu crees en la evolución verdad?
Si, por supuesto - respondio el norteamericano
He ahi el punto, tú hijo esta más alejado del mono que tú y por lo tanto, se resiste a aprender lo que tu primitivo tienes que enseñarle. En cambio Yo creo que Adonai creo a Adan, por lo tanto yo estoy más cerdca del diseño original y mi hijo busca en mi esas cosas que lo aproximan a ese diseño original
Moraleja: a veces no meditamos las implicancias de lo que enseñamos
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A la salida de una iglesia habia dos mendigos.
Uno vestia ropa de pobre sin otra identificacion, y tenia una alcancia con un gran crucifijo y fotos de santos frente a el.
El otro vestia de negro, con sombrero negro, y una kipa que se asomaba por detras, tenia una barba larga, y llevaba una alcancia con letras en hebreo.
El primer mendigo pedia a los feligreses que salian de misa que le diera una limosna "por amor a Di-s", mientras que el segundo pedia "tsedaka" y ofrecia brajot y sgulot. (bendiciones)
No es necesario decir, todos le daban limosna al primero, e ignoraban al segundo.
Y asi, cada domingo, al salir de misa, los dos mendigos se sentaban afuera de la iglesia y pedian limosna.
Despues de varios meses, el cura sintio pena del mendigo judio que nunca parecia hacer dinero alguno, y finalmente se le acerco y le dijo:
"Perdone, buenhombre, veo que usted no es de nuestra fe, y a usted no le esta yendo muy bien por aca. A pocas cuadras de aca hay una sinagoga, tal vez alli le ira mejor.
Creame, es por su propio bien, me da lastima verlo aca todas las semanas pidiendo en vano."
El mendigo judio miro al otro y le dijo:
"escuchaste eso?!"
El otro le respondio:
"Si, yankele, el galaj* nos va a enseñar a nosotros como hacer negoicios!"
Nota: galaj es cura en Yidish
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Un judío vuelve a su pueblito natal y se encuentra con sus 3 hermanos que se quedaron y los 3 tienen una barba que les llega hasta el piso.
El judío al verlos con barbas tan largas les pregunta ¿Jacobo, Samuel, David y esas barbas?
Entonces le hacen saber: Abraam, cuando te fuiste, te llevaste la máquina de afeitar.
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Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
* "Buenos días Samuel" lo saluda el cajero atentamente.*
"Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar"
* "¿Un dólar?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema" *
"¡No!,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo"
* "Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que los firme). *
"¿Cuanto es interés??"
* "3 Mensual"*
"Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW"
*"No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente"*
"Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo"
*"Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días"*
"¡Perfecto!!!". Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
"Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1.03 el mes completo!".
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Estaba un rabino, un pastor evangelico y un sacerdote catolico, los cuales eran amigos, y se compraron juntos un automovil, se llevaban muy bien, pero en lo unico que no estaban de acuerdo era que el pastor queria imponer manos en el automovil, el sacerdote queria ponerle agua bendita, y el rabino como todo judio desconfiado solo miraba y callaba.
Por la noche el pastor se levanta calladito para imponer manos al auto, pero se tropieza con el el sacerdote que iba a rociar agua bendita al auto y empiezan a discutir de nuevo cuando escuchan un ruidito en la parte trasera del escape del motor y se asoman ahi estaba el rabino quitando unas cuantas tuercas: los dos le preguntan al rabino...
¿que estas haciendo ahi abajo????
El rabino sonriente responde... le acabo de hacer la circuncisión jeje
--------------
Dos judíos viajaban en avión y pasaron justo por sobre el Vaticano.
En eso uno le dice al otro:
-"¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre"
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Un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados.
Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:
- Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo.
- Si, querido. Aqui estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aqui estoy.
- Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
- Y entonces... ¿Quién $%&/()(&%$ está atendiendo el negocio!?
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Un cura invita a un rabino a comer. Cuando están sentados a la mesa les traen un pernil de cerdo a cada uno.
El rabino dice: Yo no como cerdo, y el cura saboreando la carne le responde: Oh, no sabe lo que se pierde.
El rabino sólo estuvo mirando como comía el cura y estaba molesto.
Llegó la hora de retirarse y el rabino dijo: tengo que irme, así que
déle mis saludos a su esposa, a lo que el cura respondió: Yo no tengo esposa, nosotros no nos casamos.
El rabino, con una pícara sonrisa, le respondió: Oh, no
sabe lo que se pierde.
Última edición por Wilhelmi el Vie Oct 10, 2008 6:08 pm, editado 5 veces en total
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por Wilhelmi » Mar Oct 14, 2008 2:26 pm
Dos jovencitos van paseando por las calles de Jerusalem cuando de repente,un perro Rottweiler rabioso se lanza sobre uno de los muchachitos.El otrochico,con una rapidez unica,arranca un pedazo de madera de una valla de la casa que estaban pasando,se la mete al perro entre el collar y el pescuezo y lo mata.
Un reportero extranjero justo pasaba por alli y maravillado por la ocurrencia , rapidez y agilidad del jovencito que no tendria mas de quince anios de edad ,ahi mismo sobre la acera se pone a escribir en su Lap-Top un reportaje;
"Valiente Joven Palestino salva a su amigo de las mandibulas de terrible animal"
El jovencito se acerca y dice:
Perdon senior, yo no soy palestino.
Sorprendido el periodista se disculpa,borra lo escrito y escribe nuevamente:
"Joven arabe rescata a su amigo de las garras de un terrible y enorme perro"
El muchacho que se habia quedado cerca,le dice:
Mire senior,disculpe,pero usted esta errado.Yo no soy arabe,yo soy judio de padres que tuvieron que escaparse de Aden debido a las persecusiones arabes y estudio ya 11 anios en la Escuela de Tecnologia a una cuadra de aqui.
El periodista vuelve a borrar lo escrito y sin remitir una sola palabra escribe en su maquina:
''POBRE MASCOTA FAMILIAR ASESINADA POR UN ATACANTE ISRAELI''..........
Un reportero extranjero justo pasaba por alli y maravillado por la ocurrencia , rapidez y agilidad del jovencito que no tendria mas de quince anios de edad ,ahi mismo sobre la acera se pone a escribir en su Lap-Top un reportaje;
"Valiente Joven Palestino salva a su amigo de las mandibulas de terrible animal"
El jovencito se acerca y dice:
Perdon senior, yo no soy palestino.
Sorprendido el periodista se disculpa,borra lo escrito y escribe nuevamente:
"Joven arabe rescata a su amigo de las garras de un terrible y enorme perro"
El muchacho que se habia quedado cerca,le dice:
Mire senior,disculpe,pero usted esta errado.Yo no soy arabe,yo soy judio de padres que tuvieron que escaparse de Aden debido a las persecusiones arabes y estudio ya 11 anios en la Escuela de Tecnologia a una cuadra de aqui.
El periodista vuelve a borrar lo escrito y sin remitir una sola palabra escribe en su maquina:
''POBRE MASCOTA FAMILIAR ASESINADA POR UN ATACANTE ISRAELI''..........
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por halo-spider » Lun Dic 29, 2008 3:47 pm
pepito y rosita
Estaba Pepito en un colegio de monjas y hablaba con un amigo y le decia deseo ver a una niña y platicar con ella. Como el colegio tenia una barda grande donde separaban a los niños de las niñas, Pepito muy astuto hizo un paqueño orificio y veía a través de él todas las tardes a Rosita sentada debajo de un árbol.
En una de esas veces que la veia, Pepito decidió brincar la barda, pero ésta tenía un alambre con púas, además que era muy alta. Pepito agarró valor y decidió enfrentar ese paligro por tal de ver y conversar con esa niña. Finalmente pasó al otro lado y se acercó a la niña y le dice:
"¡Cómo te llamas!"
"Rosita, pero me quitaron el ita al entrar al colegio. ¿Y tu como tellamas?"
"Pepito, pero me dicen Pe."
"¿Y el pito?"
"El pito lo dejé en la barda por venir a verte."
Estaba Pepito en un colegio de monjas y hablaba con un amigo y le decia deseo ver a una niña y platicar con ella. Como el colegio tenia una barda grande donde separaban a los niños de las niñas, Pepito muy astuto hizo un paqueño orificio y veía a través de él todas las tardes a Rosita sentada debajo de un árbol.
En una de esas veces que la veia, Pepito decidió brincar la barda, pero ésta tenía un alambre con púas, además que era muy alta. Pepito agarró valor y decidió enfrentar ese paligro por tal de ver y conversar con esa niña. Finalmente pasó al otro lado y se acercó a la niña y le dice:
"¡Cómo te llamas!"
"Rosita, pero me quitaron el ita al entrar al colegio. ¿Y tu como tellamas?"
"Pepito, pero me dicen Pe."
"¿Y el pito?"
"El pito lo dejé en la barda por venir a verte."
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